Я сижу за столом. Передо мной стоят часы. Зелеными цифрами они показывают время, которое никогда не останавливается.
Время. В художественной литературе такое время называют "за полночь".
Я очень люблю художественную литературу и категорически не понимаю, как можно ее сравнивать с кино!!! 
Кино любит Леша. А книги он не любит. Наверное поэтому он такой тупорылый дебил  (х DD)
Тупорылый дебил = человек (см исключения). 
У меня больше нет друзей, наверно я тоже тупорылый дебил.
Когда я была пятнадцатилетней б*****, друзей у меня было мнооого.
Много с геометрической прогрессией (с каждым днем больше). 
Анализируя свое поведение, я так понимаю, что большинство людей тупорылые дебилы, раз они ведутся (в прошедшем времени).
После моего знакомства с Лёшей друзей у меня становилось все меньше, а мозгов все больше. Спасибо тебе, Лёша.
Друзья vs Мозги битва года
Когда я захотела куда-то двигаться, мои друзья сказали мне:
-А хули ты куда-то рвешься? Это все несерьезно, все эти твои художества. Вот Мгу менеджмент - это серьзноо, - сказала моя подруга, мечтающая о дольчегабане и парне на мерседесе.
-И вообще заебала ты нас своим графическим дизайном, - сказала моя подруга графический дизайнер.
-Я ни на что не претендую, - возразила я, - всего лишь делаю то, что прет.
-На тебя Лёша плохо влияет, ты стала негативной, - сказала моя подруга, годами не вылезающая из депрессии. 

Прошел месяц. Мой телефон не издал не единого звука. Потом пришла смс. Вторая, третья. Первая встреча. Вторая, третья.
-Давай мы во всем разберемся, ведь мы столько дружили, вот послушай что меня раздражает.
-Если мы не избавимся от осадка сейчас, то он останется навсегда.
-Давай мы не будем говорить о претензиях, у меня уже все прошло.

*Обиды - типично русская черта. В русском языке существует целый ряд выражений, призывающих собеседника не обижаться. "Без обид", "Ничего личного" и т.д. Возможно, именно в этой национальной черте зарыта истинная причина низкого уровня удовлетворенности по стране: все постоянно на кого-то обижены.*

Я легко забываю обиды. Но почему-то не в этот раз.

Кстати по английски обида - это insult и injury, то есть что-то серьезно негативное.

Много времени прошло.  Я боюсь 20 entries back, у меня трясутся руки, так я их боюсь. Это уже даже не мазохисткий кайф, я теперь не нажму эту кнопку ни за какие коврижки. Скока дерьма принесла мне жизнь, которая была 20entries back.

Но куда больше дерьма принес мне ты
Я тебя ненавижу

кстати о волшебной кнопочке delete (я тут перечитала все и наткнулась на кнопочку delete)
хочу. Нет. Мечтаю. Вот она - панацея

У меня прогрессируют депрессия, паранойя, сомнения в целесообразности\правильности происходящего, сомнения в том, что все закончилось в моей голове пиздец, аааа

Сегодня прямо какой то необычайно плодотворный день . 
Я тут подумала, что наша память слишком хороша. Она не может забыть то, что надо забыть.
И почему нельзя взять и удалить из памяти какую нить ненужную хуйню??
*Меня преследуют призраки прошлого*
Я тут недавно вспомнила это выражение
ПОчему когда уже кажется почти что чего то никогда не было, тебя БАЦ и ударяет по голове какое то очередное упоминание, выбивающее из колеи? ПОчему в мозгу нет волшебной кнопочки DELETE??
Воспоминания - это же призраки, да
Окиньте взглядом комнату, в которой вы сидите. И вспомните, какие люди здесь были в разный период. А теперь представьте, что они здесь все сразу, что они как бы накладываются друг на друга, что они немножко прозрачные. У меня еще на этой картинке автоматически включается быстрая скорость, такой движняк.

Я вскрываюсь сидеть дома целый день. Просто ВСКРЫВАЮСЬ! К пяти часам вечера были пересмотрены все популярные телепрограммы, клипы российский попсовых убожеств, дневник димы билана, ксюши собчак и новости муз-тв. В голову полезли мысли и желания, попахивающие зависимостью и устрашающе реальные в своей силе. Лезу на стенку. Обрывки ясных моментов, когда четко осознаешь, что "что-то здесь не так". Галюциногенный бред. Депрессия. Whatever. Я схожу с ума. Нет. Нет. Нет. Я совершенно нормальный и адекватный человек (я совершенно нормальный и адекватный человек). "Повторять про себя каждый раз, когда возникают сомнения". Но почему тогда так предательски трясутся руки?
Агрессия. Ёбнуть клавиатуру об стенку, когда зависает компьютер. Ёбнуть башкой об стенку, когда зависаешь сам. Блядь блядь блядь. Мне страшно. За моей спиной кто то стоит (там никого нет), меня кто-то подслушивает, надо говорить тише и нервно вздрагивать каждый раз, когда слышишь в трубке посторонний шорох. Я говорю и тут же забываю, что только что сказала, даже то, что только что подумала. Мне надо напрячься чтобы рассказать как я провела день, я все время зависаю.
Я понимаю, что это попахивает паранойей, но не могу же я на самом деле сойти с ума? Я слишком нормальна для того, чтобы сойти с ума, я выгляжу как нормальный человек, я адекватно себя веду, ни на кого не бросаюсь, не срываюсь, да и вообще моя жизнь прекрасна. Да, да, прекрасна, я умею радоваться жизни.
А еще меня скорей всего не допустят к сессии. Передайте привет аниной даче.

У меня есть волшебный блокнотик. Я в него записываю психоделический пиздец, который периоически происходит у меня в голове. Психоделический пиздец - мое любимое выражение. Хантер Томсон основал жанр гонзо ( я даже сейчас пишу про это эссе для экзамена), а я вот стану основателем жанра психоделического пиздеца. Что такое гонзо? А что такое психоделический пиздец?
Я вот думаю копировать самые вменяемые части моего блокнотика в редактированном и отфильтрованном (у меня страсть к словам на -ованн-) виде сюда.
Изначально идея появилась примерно в 7 утра в пользующемся дурной славой месте, которое все называют "Макс". Скука, лень и гордое одиночество - вот составляющие хорошего начала. Не ищите смысла в моих словах. Они бесСМЫСЛенны.

Нормальность как адекватное восприятие реальности, вот когда нормальность позитивна.

Причем, консервативность - это не приверженность монархическим взглядам и так далее, а скорей как стандартность мышления и неприятие перемен, и в этом случае либеральность уже не антоним, а вообще слово в другой теме. К тому же "либеральность" закреплена в нашем сознании более как политический термин, чем повседневно употребляемый. 
Это о том, что я имею в виду произнося эти слова, поскольку ввиду убогости моего лексикона я не могу точно соитнести свой и общий смысл.  

А что если люди не люди, а что то другое? 
Может мы все - психи, просто клеймим этим нормальных, а? 
Какие проблемы, может на самом деле только типа больные а на самом деле наоборот вылечившиеся, нашедшие лекарство от нормальности люди видят мир в как раз таки нормальном цвете?  
Видят те цвета, миры и реальности, в которых для нас вечный карантин? 
Может мы все больны и просто нахально уверены что здоровы?
Человечество глубоко поражено этой болезнью - нормальностью, а еще стандартностью и консервативностью. 
Ведь антиконсервативность (гибкость современность назови эту хуйню как угодно) заключается не в отношении к случайным связям переменам и политической ситуации в нашей трижды десятирыжды гребаной стране, а скорей в отношении к миру в целом. 
И то что ты трахаешь 5 телок за раз, каждый день меняя, или ратуешь за какую нибудь политическую хуету или что нибудь в тот же ряд, не делает тебя неконсервативным и нестандартным. Все мы тупые животные, просто в разной степени самовлюбленные.
 Все мы жирные мерзкие ящерицы плюющие друг другу в лицо кровью. 
"Разве ты не видишь эту кровьна полу???"
Чем дальше тем более нормальным это кажется. Мне. Но я слишком нормальна/крута и консервативна а может и нет, чтобы быть психом/нормальным человеком. 
Это не психоделический бред, я в своем уме еще. 



"Чем дальше в лес, тем больше дров" (народная мудрость)

Считаю недели дни минуты до нового года. И до времени когда я останусь одна. 
Самооценка неспеша шагает вверх)
Надо переименовать дневник в "дневник моей самооценки"
Каникулы будут проходить под эгидой "тусить до потери пульса"
Соседи вешайтесь подонки
Главное - не палиться
Спать по 4 часа в день, ничего не есть, учиться и получать ризалты - это невероятно круто, что бы там ни было. Такое постоянное ощущение тонуса
Все мои проблемы от моей тупости
На НГ не будет тех, кого я не хочу видеть, даже если я это мои соседи, и я не знаю как вежливо послать на хуй
Боюсь сглазить все хорошее: ловлю себя на невероятной скрытности второй раз в жизни. Первый привел к полному дестройту всего. Сейчас все будет иначе. Абсолютно. Я уверена.

Хочу солнышко

 Кажется моя самооценка приходит в норму. Ха. Прошло почти 4 месяца, пора бы уже
И кто бы мог подумать, что гребаные случайные интрижки могут вызвать такие сильные эмоции?
И перевернуть с ног на голову (но скорей наоборот) всю систему моих гребаных ценностей.
Теперь то я КАТЕГОРИЧЕСКИ против случайных связей (ну что же, всего лишь какой-то маленький годик понадобился на осознание) - себе дороже. ТЕПЕРЬ ТО Я ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА. Ну почти.
Хочу любви. НО ТОЛЬКО ВЗАИМНОЙ!!! хватит с меня истерик и приступов обжорства
Как сказала Овечкина: 
"Чтоб глаза в глаза и в космос"
Чтобы искры от восторга и пьянящее чувство счастья 
Чтобы жить не только ради себя
Чтобы чувствовать себя принцессой
УДОВЛЕТВОРИЯ

Ура! Вернулось мое нормальное состояние, когда мне практически всегда афигенно, у меня крутое безобломное настроение и море море море позитива и энергии!
А то надоел нетипичный для меня загруз, который растянулся на пару месяцев и вымотал до невозможности.

 Каждый раз, когда я хочу показаться интеллектуалкой, то, наоборот, произвожу впечатление полнейшей дуры. А когда нереально туплю, то половина тех, с кем я собственно туплю все равно считает меня умной. Почему??? Почему если специально что-то делаешь, то ничего не выходит или выходит все наоборот???
 
Я - GSQ! Генератор тупых вопросов.